我已经和他正式分手了
这次又是因为什么?
因为这是我的选择，我选择了另一个人。或许我又做错了

这只是网络，没有谁对谁错，怎么选择，对谁，其实都没有任何的伤害。一切都是虚拟的，劲舞里，可以拥有很多老公，老婆，情人。分手之类的事也跟吃饭一样频繁。不需要因为虚幻的这个，跟现实中自己的情绪过不去的话，那就笨了。。

不是，或许我真的是当真过第一次，感觉到，自己是那么的可笑，满心以为，多么的了不起。终于能在你心里留住一丝根基。诚心的爱一个人没有白费，终于也有了机会。能去照顾你，保护你，宠你。。爱你。。结果，呵呵。我只是一个局外人。。连网络上的一个人都能让你放在心里。而我，只是局外人。

回头想想，喜欢你，也很长的时间了吧。。一路能撑到现在仍然保持着这份心，很不简单啊。。想起第一次和你发信息，第一次你在信息里叫我老公时，那喜悦的心情，第一次牵着你的手，还是用手机发信息问你，可以吗? 那晚幸福的感觉，在6个小时后，成了最残忍的回忆。你告诉我，只是不想让我伤心，才这么做的，我和你，不可能的。第一次喝醉了酒，为了麻木自己，不去对你再多的思念，却在高数课前，看见你的一刹那，发现，心还是会痛的。笑着和你打过招呼，转身看向窗外，闭上眼，泪滴滚落了下来。

朋友们都劝我，女孩多的是，你这又是何苦，而且才半年，不至于喜欢到什么地方去吧?我拼命玩游戏，发了疯一样的彻夜不归，为了忘记我曾经爱过你。但，见到你后，一切的努力，都成了灰烬。 我决定对我的命运屈服，我发信息，傻傻的问你，他对你好不好，其实我也不知道有没有这个他的存在。你告诉我，什么他啊，没有啊，我当时听了好开心，小心翼翼的询问你。。我。。还有机会么?你的回答是"恩"，那一晚，我感觉就像是，被上天赦免了死刑的人一样。。因为我相信，傻傻的相信，只要我一直对你好，一直关心你，保持爱你的心不变，终有一天，会感动你。

终于，在一次偶然的情况下，我看见了他和你。之间的关系已经是超出我想象的。我傻傻大笑，傻呼呼的大笑，笑的声音都嘶哑了，眼泪都留出来了。我还在笑，我不停的告诉自己，一定要笑，一定要笑出来，千万不能哭，不能哭。。我发信息问你，你告诉我，你和他之间没什么，已经结束了，我心里对自己说，相信你，你们之间已经没有关系了。但灵魂却在嘲笑我。嘲笑我，自己欺骗自己。第二天的早上，你回了一条甜蜜无比的信息给我，我现在还记得"老公，昨天晚上对不起哦。。很早就睡了。。"我看着手机里出现的这条信息，微笑着，坐在楼梯口，我抽着烟，笑着看你的这条信息，笑着笑着，眼泪流了下来。。。发信息的是最爱的你，信息里的老公，却不是我。。。对于最爱的你，我无法就此放手，至少，要让我能放心的离开你，但。。。很遗憾，我没有办法把你交给一个心里不只有你的人。。。

你和他分手以后，一直不开心，我也在思考，我是不是做错了。 让你如此伤心，我也默默的观察他，伤心，没有。你们什么时候开始的，中间有过什么，我都曾在脑海中模拟，无数次的模拟。带给我自己更大的伤害。我尝试着去恨你，恨你不珍惜我对你的好，恨你看错人，恨你。。但，无数遍的恨你之后，看见你的当时，我。。。脑海中浮现的，还是牵着你，一起走过的画面。那是我第一次牵着女孩子的手，而那个女孩子，是你。。我能去恨你么。。不能。。因为我爱你。。没有了他，我又可以默默的注视着你，发信息陪你聊天。默默的，一步一步的，从头再去培养那小心翼翼的感情。

还记得那天么?我发信息告诉你，南京好热啊。。。真想去你们那。你告诉我，你们那一点都不热，你要来就来啊，第2天晚上，我就笑着出现在了你的面前，虽然在网吧里窝了一夜，但那是我开心的时光，你陪我逛了一上午。下午一起回南京~呵呵。车上，我站着，看着你，觉得，幸福，也就是这些就足够了。。

同样的在火车站，你要回家去，我在学校里等车时，忽然想到，天这么热，你又拎个手提电脑，一定会很累，看看时间，我跑到地铁，手指点到了火车站，但。。手机没电了。。。我也没管这么多，急匆匆的跑到售票厅，发现没有站票买，站台票也没有，正急呢。。。。1个票贩子来了，我冲进候车室，发现，等车的不只1条道，我1条1条道的寻找着你的踪影，但。。来不及了。。车开走了，候车室重新变的空空荡荡的。我颓然的回到家，发信息告诉你。。我去送你的。。在细微处对你的关心，才是真的关心。你回了1条信息"为什么你只有在出去的时候才会关心我，我真的很难过，我们这样到底算什么"这次我没有哭，我只是觉得，好无力。对这个世界，我感觉好迷茫，为什么无微不至的关心，爱护的我，比不上只有很少时候才会关心的，他?我真的不了解了，变化这么大，我无法理解，难道，现在已经是这样才算正确?

我向你许诺，这个暑假回来，我一定会改变，每天的啃书本，游泳，跳舞，已经成功了1/4，我开心的想，因为身体上的缺陷，学习上的差距，都消失了的话，你也说了，你并不是石头不会被感动。等暑假结束的时候，快乐，就要来了吧。就在这个时候，我们有了上面这1段话。。。我现在写这个的心情，已经不能用沉重或者压抑或者悲伤或者怨愤什么词语来形容了。我只是觉得，我自己真的好可笑，对你的好，这些的好，竟然比不上一个虚拟世界中认识的人。甚至，连继承他的另外1个虚拟世界中的人都比不上，我劲舞团的水平完全能胜任你的老公这一职位。你曾经让我帮你踩他，我二话不说立刻就到。但。。我仿佛听见了他对我的嘲笑，所有人对我的嘲笑。做了那么多，自认为是你不可缺少的人，结果，却还是一个局外人。我能是个局外人么。。我能对你的一切都事不关己么。。如果我不爱你。。那么。。能。。让我不爱你，只有2种可能，我死了，你找到能给你幸福的人了。

老婆。。今天他和我之间的对话，我原封不动的告诉了你。我骗他，你说。我就是能让所有人都相信我的话。真的是这样吗。。起码，有一个人我不相信。那就是我自己。。我告诉他，你爱的是我，我是你的老公，现实的。他搞不懂，我这样长的没他帅的人为什么会是你的男人，我哈哈的打马虎眼。记得有段话我印象最深刻。

他:帅哥和丑男的区别在于帅哥对自己的信心往往要比你们强 你门的本钱往往要多!~~希望你自己不要参与这场你避输的感情真斗到中 我不想看到你最后要死要火的~~懂不~~~

我:如果你真的这么认为你就错了，我告诉你，就因为你们自己的信心，你们将会输的很惨很惨。知道不?不要以为长的帅就能必赢，信心带来的自大以及傲慢是无法被驱除的，懂?这场感情争斗，我是以全心去对待的，而你，1个帅哥，可能吗?我输了就一无所有，报着破釜沉舟的心态去面对，你能有这种态度吗?很遗憾，你根本不可能有。潜意识里你明白自己的本钱，不需要做这么多。所以，尽管你比我帅，本钱比我多，必输的，是你，而不是我。

其实呢?我在心里笑自己，呵呵。与帅哥相比。我一直都没有赢过。。不管对你的再好。。一直。。都只是局外人。我自己。

亲爱的。玩吧。。玩累了。就回来吧。我一直在这里等着你。不管多久。不管多苦。喜欢你。。就够了。